La pertenencia

Seguro que he pensado contactar gente. No para pedir apoyo, sinó para saber cómo están.

Me pasa seguido sentir que no pertenezco. Pero también me pasa lo contrario en otros grupos. Es muy notorio. Es muy distinto.

Me gustaría que mi sentir no fuera tan dividido, pero siento que muchas veces esta extrañeza que siento con algunos grupoos es recíproca.

Pero si, tengo la fantasía de llevarme bien con todo el mundo.

No se si es un tema de apoyo. Es que me gusta sentirme acompañada.

Y en verdad funciono de una forma bastante solitaria. 

Cuando siento que pertenezco, entonces todo fluye, puedo expresarme, organizar cosas, escuchar sin dudar. Es un estado de confianza en mi y en los demás. Que si me equivoco en algo, no será tan grave.

Seré yo o el entorno. Nunca lo sabré.

El Perdón

Los sueños han hablado. Hace poco soñé que tenía que hacer una iniciación para una mujer anciana con muletas.

Pero no funcionaba. La iniciación era con la Diosa Hékate y Lucifer. Alcanzaba a armar el altar y algo salía mal, y tenía que dejarla para otra vez. Obviamente esto remite a cosas bastante reales que han pasado respecto de las iniciaciones que están suspendidas por la pandemia.

Pero si, es algo que me ha dado vuelta.

He dejado fluir el odio. La emoción que siento es más bien la entrega, el dejarme llevar. Pero ese sentimiento de odio del que hablé anteriormente se está diluyendo y estoy llegando a algo que nunca pensé que llegaría. El perdón.

El perdón no es algo que me agrade. No se porqué lo relaciono con una debilidad, o con poner la otra mejilla. Pero en verdad las personas que siento que estoy perdonando no las veo hace tanto tiempo, que ya dudo que sean personas, son energías que siento extrañas, pero que probablemente son sólo imágenes de mi mente ya.

Por qué me aferré tanto tiempo a eso, no lo se. A veces lo único que funciona es el ritual. Así que después de esto, valoro aún más lo que hago, porque si bien la terapia me preparó, el click lo hice recién ahora.

Creo que soltar y rendirse es algo muy pisciano. Creo que suelto el control. Y me abro a la abundancia. Porque siento que lo que estoy removiendo es un bloqueo. Y que quitarlo me traerá prosperidad en todos los sentidos.

Así que si, ahora estoy dispuesta a perdonar, a tener compasión, a darme cuenta de que no necesito aferrarme a estos sentimientos. Que no me sirven, que no me hacen bien, y que no gano nada, al revés.

Me gustaría liberarme del odio

En verdad, hoy me di cuenta de que no era libre.

Tengo que reconocer, confesar y purgar, que siento mucha rabia contra algunas personas.

Que me han hecho daño en mayor o menor medida, pero que en resumen, es un daño insignificante comparado con lo plena que es mi vida. Y aún así no entiendo bien porqué concentro tanta rabia en relación a esas personas.

Si en el Omer me hubiesen puesto entre la espada y la pared y me hubiesen hecho evaluar mi relación con esas personas, a lo mejor habría entendido algo.

Pero en verdad la gran mayoría de mis relaciones son armónicas.

Pero me gustaría liberarme. No porque piense que este odio me bloquee los caminos, es porque siento que me desgasta por dentro.

Cómo lo suelto? Al menos he comenzado con tomar conciencia. Esperaré al mejor momento astrológico para hacerlo. No se si el actual momento es ese justamente.

Al menos comienzo con darme cuenta. Con entender más de mi misma.

¿Qué son estas personas?¿Qué significan para mi? A veces pienso que es mi necesidad Ariana de tener enemigos contra quien luchar. Es como un deporte a veces. Pero también hay heridas profundas que no puedo negar, de haber estado en una relación abusiva. De haber sido traicionada por personas en las que confiaba. Todo muy dramático pero a la vez real. Hay algo de realidad en todas esas historias de novelas y teatro.

En fin, estoy tratando de desarrollar la habilidad de ser inamovible. Que no es lo mismo que ser fría. Es más bien comprender que el daño no es algo personal, es algo que viene de otras motivaciones de las personas que son ajenas a mi. No tomar las cosas tan personales. Aunque si, también como buena Ariana, tiendo a cortar cuando se puede. Pero siento que el corte es sin digerir, sin realmente procesar y transformar lo ocurrido.

Estoy trabajando con una práctica de brujería sobre el punto del "ser" y siento que si, esa ira, daña mi yo, mi conciencia de mi misma, mi expresión más pura. Necesito la inocencia, y es algo que le he pedido a Nimue que me devuelva. Le ofrende media naranja. Ahora me suena a que de verdad quiero ser su amada. Nimue es esa amada niña. El reflejo, la otra mitad.

Espero que la Brujería haga su efecto.

Siento que la Kabbalah es muy intelectual y mi forma de verdad de integrar las cosas es a través del ritual y la brujería. La Kabbalah me da la teoría, pero el insight existe en el rito.

No será compatible. Pero para mi lo es. Así funciono yo.

Reactividad

A lo mejor estoy siendo reactiva.
Estoy creando en la medida que el entorno me lo pide. El tema es que siento ese diálogo con el entorno y no creo que sea malo responder. Y creo que se puede responder proactivamente.
Si pudiera hacer todas las cosas que se me ocurren, pero sé que no me alcanza el tiempo ni el espacio.
Amo mi trabajo. Y amo cada paso que doy. Tengo ganas de expandir aún más mi discurso, que llegue donde tenga que llegar.
Me hago responsable de lo que mis éxitos y mis fracasos. Estoy acostumbrada a que haya cosas que no me resulten, y no me castigo porque creo que de eso se aprende y se va mejorando.
Siento un impulso creativo muy grande, que no puedo detener. Creo que tiene que ver con el encierro. Como que el encierro me abre la mente. Me obliga a viajar con la mente a otras realidades y dimensiones.
Estoy practicando harto trance, y viaje chamánico. Y el resultado han sido sueños vívidos de situaciones que se parecen mucho a la realidad y que expresan mi disconformidad con algunas personas de mi entorno más cercano.
Pienso frenarme, pienso que me voy a reventar haciendo tanta cosa. Sobre todo ahora que eso significa pasar muchas horas frente al computador. ¿Pero y si es el momento de hacerlo?¿De pegar un salto?¿Por qué me voy a refrenar? Ya abrá tiempo de descanso, ya bajaré las revoluciones. Si estoy arriba, tengo vivirlo.

La otra historia.

Creo que siempre estoy tratando de ver el otro lado de la historia. Mi trabajo me obliga a leer al otro y otra. Tengo un trabajo reflexivo.
Pero en lo cotidiano evito hacer eso, tengo miedo de saber qué piensan los demás realmente. Entiendo bien lo que me dicen, pero no voy más allá. Prefiero no cuestionarme.
He sentido si estos días una necesidad de conectarme con personas que no veo hace tiempo. Será el efecto cuarentena. Pero me gustaría saber como están algunas personas, que como no tengo facebook, no tengo forma silenciosa de ver en qué están.
Qué comoda y falsa era esa ventana de realidad. Siempre me alegro de haberla abandonado.
Instagram no es lo mismo, son puras fotos. Imagen, nada más. Nada más falso tal vez. Y yo que lo uso para trabajar, me escondo.
Twitter es como mi noticiario, ahí me entero de lo que pasa en el mundo.
Porque tan desconectada no me gusta estar.
De hecho me gusta seguir cuentas de gente que piensa lo opuesto que yo. Me gusta saber qué hay detras de algunas ideas que me parecen inconcevibles.
Me gustaría saber qué pasa para las demás personas, pero no hay muchos espacios.

Mi poder

Debo reconoocer y agradecer que últimamente he recibido mucha abundancia. De una forma que no me conectaba hace años, y dentro de eso he necesitado compartirla con las personas que están pasando hambre hoy en día. Pero he tenido el cuidado de dar a causas de personas que conozco, porque tengo una gran desconfianza a las campañas de ayuda en general. Creo que hay mucha miseria, gente que se quiere aprovechar. 

Mi poder es ayudar, tanto desde mi trabajo como desde traducir los frutos de mi trabajo en lo que otras personas necesitan. Es el milagro de dar.

Junto con eso, estoy emocionada de hablar hoy de sexualidad en el webinar de Brujería y Sexualidad. He estado leyendo mucho sobre el tema, y revusisando varios libros que había leído hace años, y me di cuenta de que lo que voy a expresar es nuevo en un sentido. No nuevo, porque la información creo que es la misma, pero la forma de presentarla es nueva. Eso también es poder. El poder justamente expresar algo único.

Creo que dar es un poder, dar algo propio es un poder.

No siento el poder como acumular y llenarse de información, bienes etc. Poder es fluir, compartir, dar y recibir.

Yo y Yo

¿Cómo me relaciono conmigo misma?

Si, alguien me dijo hace poco que yo me castigaba mucho, y es cierto. Cuando me equivoco en algo, me siento culpable, y muchas veces son cosas sin importancia. Así que por ese lado no hay equilibrio. Aunque desde que me lo dijeron me observo más y trato de parar ese desgaste de energía.

Me gustaría ser un poco más amorosa conmigo. No condescendiente, sino realmente amorosa. Poder frenarme ante lo tóxico.

Hoy se murió mi gato y me hubiese gustado haberle aliviado el dolor. A veces me pregunto si es que de verdad se puede aliviar el dolor. Siento que no se puede. Yo misma he tenido dolores que no he podido aliviar. 

Me siento impotente a veces, me gustaría ser todopoderosa. Pero claro, soy humana. Todo cuesta.

Así que a soltar. Creo que estoy mirando hacia Escorpio, a ver si suelto todo lo que tengo adentro.

Yo y yo, somos amigas, creo que me apoyo, me aliento, y eso es bueno. Soy optimista.

Cuando pienso en lo que me pasa, me abro al mundo espiritual, la relación conmigo misma es base para mi espiritualidad. Espiritualidad no es negarme, es reconocerme y escucharme.