Más allá de la apreciación

Ya va a oscurecer.
Se acaba el día.
Día muy productivo por lo demás.
Dar no puede ir más allá del libre albedrío de los demás.
El dar tiene que ser totalmente desinteresado, puede que alguien desprecie lo que le di, y está en todo su derecho. Lo que doy no tiene que ser de agrado de todo el mundo, y no puedo imponerlo.
Así no nos desgastamos. Yo en dar algo que no se aprecia, los otros en rechazar lo que doy.
Me gustaría controlar las situaciones y solucionarle los problemas a las personas que quiero, pero tengo que soltar ese control también, porque simplemente no lo tengo y no lo voy a tener nunca.

No sirvo para dar

Hoy se trata de involucrarse en la compasión. Y la verdad es que no quiero escribir desde el enojo, pero siento que no se dar, o no sirvo para dar. Sobre todo cuando se trata de dar cariño. Suelo tomar una actitud fría. Y me es más cómodo que sea así. Me incomoda de sobremanera tener que ser amorosa. Me cuesta dar ese amor a las personas.

Siento que debería ser más amable más amorosa, pero también siento que eso sería poco auténtico. Hasta qué punto puedo dar si es que no lo siento.

Son preguntas solamente.

A lo mejor lo que ven los demás de mi, no es lo que veo de mi.

A lo mejor doy de forma más amorosa de lo que parece.

Pero si, soy mala para atender al resto, para ponerles atención.

Doy siempre desde cierta distancia. Una distancia que me es cómoda.

Siento que hoy no puedo cambiar eso. Sólo me alcanza para darme cuenta.

Y no es que me sienta culpable. Siento que me falta un músculo espiritual. Hacer un ejercicio. Entrenarme para ser más amorosa.

¿Se podrá?

Dar en silencio

Yo creo que a veces no es malo decir a qué causas uno da, porque eso puede motivar a otros. Pero claro que otras veces es desubicado. No es necesario que la gente sepa qué es lo que una da y a quien, o a quienes.

Pero tengo muy presente que tenemos que dar una parte de lo que recibimos, es la ley natural. Y como algo natural, tampoco debiéramos vanagloriarnos de eso.

Hoy he estado más que nada trabajando, bastante centrada en mi misma, no se me ocurre nada que pueda dar hoy. Pero estaré atenta a los llamados.

la entrega es perfecta

A veces soy demasiado perfeccionista para dar.
Siento que si lo que doy no es perfecto, entonces no vale la pena.
Pero en verdad cuando una da, una no está sola. Y no soy la única involucrada. Cada quien tomará lo que quiere de lo que doy. Así es la magia.
¿Por qué a veces no confío? Debe ser por ser tan autoexigente y castigadora. Tema que ya se me ha venido repitiendo.
Hoy me libero de todo eso y dejo que fluya, algo tan difícil a veces.
Estoy sonando muy new age, pero de verdad es lo que siento y lo que está ocurriendo.

Compasión de la compasión

A veces siento que no puedo expresar la compasión. Que la siento, la percibo como si fuera un latir interno, pero no soy capaz de transmitir a los demás ese sentimiento. Me muestro siempre fría, incluso con las personas que quiero. Y me gustaría que este Omer se llevara esa coraza. No se si es posible. Pero en pedir no hay engaño. Y supongo que puedo hacer el ejercicio de dar un poquito de cariño a quienes quiero.
Eso es lo que siento hoy.

Paciencia

Tengo mucho sueño, estoy muy cansada, y hoy tengo un largo día de trabajo.
Trato de sentir la energía de hoy, y para mi al menos significa una sola cosa: paciencia.
Estamos en el día 16 del Omer, Guevurah de Tiferet. Se resume en que a la compasión hay que ponerle un límite, un límite que no ahogue al otro, que no lo humille y que no nos debilite.
Hoy además es Rosh Jodesh Iyar, comenzamos con el mes de Tauro, un mes lleno de bendiciones. 
Estoy haciendo 4 cursos online en este momento. Tengo vasija para aprender, no sólo kabbalah. Es un poco agotador ya que junto con el trabajo paso mucho tiempo en el computador. Pero me entusiasma. Creo que para dar hay que recibir. Para enseñar hay que aprender. Para nutrir hay que alimentarse.

Altruismo efectivo

Jesed de Tiferet y hoy aprendo una nueva palabra. Altruismo efectivo.
Es uno de esos cursos gratis de la U de Princeton y tiene que ver con formas de cambiar el mundo efectivas, ayudar a los demás. Y sobre la meta-ética. No sabía nada, de nada de esto. Pero me hace un montón de sentido y voy a intentar seguir el curso, aunque la parte filosófica me cuesta.
De acuerdo a este concepto somos responsables hasta cierto punto del hambre en otras partes del plabeta, del rompimiento de la capa de Ozono, etc. Osea, esto ya lo sabía, pero el tema es que se puede llegar, desde pensamiento no religioso a que es antiético no hacer nada por cambiar esto.
Sobre me interesa el curso, porque habla de ver cómo elegir las instituciones de caridad mejores para de verdad hacer cambio en el mundo. Y a mi me pasa que muchas instituciones de caridad me dan desconfianza. También hay otras que me dan confianza y en esas hago aportes regulares. Pero puedo estar equivocada.
Qué más Jesed en Tiferet que lo anterior.
Sé que puedo ser mejor persona cada día, más conciente y más responsable social y humanitariamente.

Día 14

Ya estamos en el día 14 del Omer y estamos terminando con Guevurah. Vamos en Maljut de Guevurah. Para mi tiene que ver con poder manifestar toda las bendiciones que trae la disciplina.
Se habla de la mejora, de la nobleza y el liderazgo. Creo que todas las personas hemos venido a expresarnos de forma única. Pero no se si en este momento lo estoy haciendo o no.
Hoy me sentía enojada, porque organicé un evento y creo que el nombre que le puse no era el adecuado y eso hizo que el evento no fuera muy popular. Pero en verdad no tiene sentido castigarse y hay que recibir lo que venga con agradecimiento.
Ultimamente me he dado cuenta de que mucha gente valora mi trabajo. Es algo muy bonito, que me da esperanzas, porque si bien yo trabajo para ganarme la vida, también trabajo para cambiar el mundo. Es un deseo que va más allá de una necesidad de vivir.
Me siento una eterna estudiante de kabbakah, de hecho ya llevo más de 10 años estudiándola, pero siento que nunca la he podido transmitir o expresar. Porque siento como un tabú el hablar de la Diosa y de la kabbalah. A pesar de que he visto iniciativas como peelapom, que era una de mis páginas favoritas de jewitchery. Pero incluso, ella, que era una ídola espiritual, apagó su discurso.
A veces siento que al no ser judía no tengo derecho de hablar de estas cosas. ¿Pero será cierto en estos tiempos? No lo se, no me siento cómoda con eso aún, a lo mejor algún día lo sentiré.

Mi Parashá de nacimiento

Estamos en el día 13 del Omer y pienso que me cuesta la disciplina en conjunto, soy muy exigente con los demás y conmigo también. Me cuesta aceptar los errores del resto, si es que existen los errores.
Ayer tenía una conversación en la que defendía a la ciencia. Tengo formación científica aunque no soy científica hoy en día. Pero tengo mucho respeto por la ciencia y la seudociencia me molesta de sobremanera. Pero estaré mal en tratar de imponer mi visión. Sobre todo en estos tiempos de pandemia, en que creo que es de vida o muerte, no es sólo creer cosas sin sentido, sinó ponerse en riesgo debido a eso. Cuando la religión y la seudociencia ponen en peligro la vida, entonces se transforman en un peligro. Y no es la idea.
Ayer supe que mi Parasha de nacimiento es Shemini que significa 8. Ese número tiene que ver con la esfera de Binah. He leído que esto puede traer grandes bendiciones y grandes dificultades. También se dice que el octavo día de la creación se mordió el fruto prohibido y Adán y Eva comenzaron su vida terrena. Se rompe el equilibrio.
También recomiendan una combinación entre el tetragramatón y Adonay que suma 91, el número de versos de la Parashá que dejo más abajo.
יאהדונהי
La verdad no tengo idea qué significa todo esto para mi. Hablan también sobre comer kosher. Algo que yo no hago.
Siento que tiene que ver con ciertas restricciones y bendiciones, unas vienen con las otras. Pero no lo entiendo como prueba o misión aún. Seguiré averiguando qué puede ser.
Encontré otra info. Que en la Parashá Sheminí está la letra que está al medio de toda la Tora. Una vav que puede ser un obstáculo o una puerta hacia el resto de la Torah.

Suavizar el juicio

Percibo la energía del Omer de hoy. Humildad en el poder. Sobre todo suavizar los juicios.
Quiero que eso se limpie de mi vida, y veo que a mi alrededor surge el juicio desmedido entre personas que no se conocen. Trato de mantenerme imparcial, pero me cuesta no juzgar la situación.
Quiero mantenerme al margen de esos conflictos. No los encuentro saludables.
Pero también me he expresado. He expresado mi enojo, lo que generalmente contengo, para no producir más conflicto. Pero sentí que necesitaba aclarar una situación. Espero que esa expresión sea tomada de buena forma.
Estamos en el día 12 del Omer y se siente la prueba a la humildad, soltar la necesidad de tener la razón. 

Se puede escribir demás.

Habrá que contenerse para escribir?
He pensado que a lo mejor necesito un taller de escritura, algo que me ordene a la hora de escribir.
Me gusta escribir pero me cuesta.
Hoy escucho las palabras de algunos Rabbi y aprendo algo nuevo. No había asociado Netzach con la enternidad. Siento que es algo con lo que queremos conectarnos hoy. No se si será el concepto de inmortalidad. Creo que es algo diferente. La eternidad me suena a los sentimientos, al amor, a las ideas, a aquello que va más allá de nuestras vidas y de las vidas de los demás.
El equilibrio entre el miedo y la confianza es parte de la magia de la vida. No puede existir uno sin la otra. El miedo es necesario. Aunque no creo en eso del miedo a D-s, si en el respeto a la Diosa y a su voluntad. Aunque no estemos de acuerdo, me puedo adaptar, puedo fluir, cuando reconozco el miedo que algo me puede dar, puedo dejarme llevar.

La kabbalah rebelde

He comenzado este blog como un desafío personal de conectarme más con la kabbalah y sus festividades.
Estoy en el día 11 del conteo de Omer y quiero retomar esto que estaba postergado en mi. Soy espiritualmente multidimensional, es algo que me ha costado aceptar, cada cierto tiempo trato de ser monógama en la espiritualidad, pero tengo al menos tres corrientes que coexisten fuertemente en mi, y una de esas es la kabbalah.
Quiero seguir purificandome a través del Omer. Una de las cosas que me va a ayudar, es que tengo una sesión de terapia energética que voy a recibir en la tarde.
Me he sentido reacia a la terapia ultimamente, debe ser que me siento más comprometida a trabajar mucho. Siento que tengo aprovechar las rachas productivas que tengo.
Espero que de verdad Guevurah me ayude a tener la disciplina que necesito para seguir conectada.
Lo busco por muchos lugares. Mi vasija es gigante y quiero aprender mucho.