Cambiar mi entorno

Qué es lo que quiero?

Cambiar mi entorno. Sueño con un mundo más espiritual, pero no más reprimido, no con más reglas. Sueño con liberar espiritualmente a las personas, y eso requiere de liberarme a mi, de mostrar de educar.

Siento que mi trabajo es muy importante.

Justamente ayer me daba cuenta que hay una buena parte del conocimiento que no está escrito en ninguna parte, es parte de las tradiciones orales, y por ende tampoco se si necesite escribirlas, pero si transmitirlas, crear esas instancias.

No se lo que viene espiritualmente, pero siento que se están creando nuevas formas de vivir la espiritualidad y quiero ser parte de eso.

Quiero formar parte de la nueva generación de guías espirituales. La generación post pandemia, post traumática.

Sé que no será nada de lo que imaginamos. Pero me intriga.

En Casa

¿Cómo está la casa en tiempos en que es el único lugar donde estar?
Bien, en paz, y es una fuente de creatividad.
El encierro me hace volar, me hace crear.
Puedo entender que la sabiduría y el aislamiento estén asociadas. Siento gran lucidez.
Siento que lo único que necesito son pequeñas llaves.
Siento que además ya va a terminar el Omer, y eso me trae alegría. Se viene Shavuot.
Unión en libertad es la energía a trabajar hoy. Con este aislamiento suena hasta irónico. Pero incluso con las redes sociales, nos volvemos dependientes de los demás y necesitamos poner límites.
Límites es lo que necesita la casa. Hoy en día más que nunca cuidar quien entra y quien sale.
Creo que la protección hoy ha tomado un significado muy concreto.
Emocionalmente he estado bien, pero debo confesar que contener a las demás personas me está costando más. Quizás porque estoy yo misma algo descontenida. Mal que mal estoy en contacto con una sola persona todo el día y sólo converso con mi madre una vez al día, el resto son reuniones esporádicas con algunas amigas.
Además la falta del contacto presencial creo que afecta, se hace más fácil todo en vivo.
Sigo disfrutando de estar en casa, pero debo reconocer que me está afectando. Estoy en paz, pero estoy aislada y eso no es natural. 

¿Donde está mi gemela oscura?

Si pienso en vaciar para volver a llenar, siento que estoy en una etapa muy creativa, y trato de canalizar esa creatividad en mi trabajo.

Pienso en la posibilidad de hacer algunas actividades en cuanto a la sexualidad. Y no se bien como hacerlo aún. Pienso que estoy aún en etapa creativa.

Si, creatividad es la palabra de lo que estoy viviendo. Y no se si hay más que eso mismo, en su pureza. Sé que no estoy haciendo mucho sentido. Pero no me importa. Acepto ser irracional.

Tengo ambición. Y espero poder ir más allá de mis propios límites, que es en algo en lo que he estado trabajando.

Será un buen tiempo, sin duda. 

¿Pero, donde está mi gemela oscura?

Qué será de ella, qué querrá. Quiciera saber.

Siento que mi sombra está dormida. Se duerme y despierta para mostrarme que puedo ser aún más diferente, aún más bruja. Que puedo seguir rompiendo. Desprogramando. Descomponiendo.

Luna Nueva

¿Qué ronda por mi mente ultimamente?
Si, a veces tengo el bichito que me dice que debería hacer otra cosa, que mi trabajo es demasiado innecesario, un capricho para la gente, y en otros momentos siento que es tan importante, que la gente necesita tanta contención espiritual y emocional, que de verdad siento que hago la diferencia.
Estoy aterrizando el conteo del Omer, no se si pude hacer la purificación esta vez. Sentí muchas veces que los consejos estaban muy alejados de la realidad. Yo siento que doy lo que puedo en las circunstancias en las que estoy a penas me puedo mover, a penas puedo dar.
Me siento también bastante enojada con mi madre a ratos, por la liviandad con la que toma la pandemia.
Atrapada estoy por estar lejos, y no puedo interferir mucho en su vida.
Y siento rabia, y en ese sentido, siento que no he limpiado nada, al contrario, me siento más como una olla a presión que está acumulando y acumulando, aunque por fuera no se me note mucho.
La Luna Nueva de Sivan me anuncia la cercanía de Shavuot, y siento que me muevo hacia ese evento tan esperado. A la vez, creo que cae un día antes de mi día con más trabajo. Lo que me desalienta un poco porque no se si podre participar.
Debajo de mi "sentirme bien" hay algo difícil de explicar, como una incomodidad. Creo que de a poco iré emergiendo.
Mi trabajo me hace emerger, siento que doy lo mejor de mi, que lo hago con dedicación, que soy original, que tengo un estilo propio. Todo eso me gusta.
Vale la pena estar atenta a todo. Vale la pena darlo todo. Porque la satisfacción es grande.
A lo mejor todo eso es el Omer, toda esa incomodidad, y esa resilencia. Poder concretar en el dar, con control, con rigor. Es algo muy inconciente en mi. Será por mi Luna en Capricornio.
Y si, no puedo evitar hablar de astrología. Me apasiona, y seguir estudiándola me llena el alma.

Guevurah de Hod

Ahora leyendo sobre esta noche. La severidad en la humildad, cómo no hay que dejarse humillar aunque uno sea humilde, no hay que permitir los abusos aunque uno sea humilde. Es algo tan difícil de lograr en la práctica. Yo al menos me siento desempoderada a la hora de tener que desenmascarar una injusticia, porque dudo y porque siento que no soy quien para juzgar, pero a la vez, si lo soy, porque tengo criterio y ese criterio me lo ha dado la vida, la experiencia, la teoría, la práctica y si bien no sere perfecta, algo podré acercarme. Humildad no significa, con baja autoestima, es tener conciencia de mi poder y mis limitaciones.

Fuegos Sagrados

Anoche fue la celebración de los fuegos sagrados de Hékate.
Muchos mensajes de la diosa vinieron a mi mente.
Siento que ella me pide cada vez más, pero de forma muy suave y muy oculta también.
Me hace sentido con la humildad que se necesita en el camino espiritual. Estoy en un constante aprendizaje, una nunca llega a la meta. Decir que hemos llegado a una meta espiritual, sería desastroso, en cambio si cumplimos algunas misiones que nos encomiendan el espíritu.
Quiero seguir profundizando mi relación con ella. Hace un tiempo le hice una dedicación, pero creo que voy por más.
Siempre presente para mi esta diosa. 

En la Tierra

Aterrizar todo lo aprendido en estos días. Convertir todo lo espiritual en prosperidad material para el mundo. Si la espiritualidad no sirve para traer bienestar a todos, no solo a las personas que practican, entonces no sirve para nada.
Así que nada, que venga el cambio.

Salmo 91

Ayer vi un video sobre el uso del salmo 91 para liberar karma de alguna nación. No se si karma sea la palabra, pero me imagino que es par acelerar la corrección de las almas que viven en ese país.
Así que pienso empezar a aplicarlo. Nunca había aplicado los Salmos en algo global la verdad. Y quiero que de verdad haya cambios en mi entorno.
Lo cierto es que lo ideal es que más personas se unan con este propósito, para justamente lograr el objetivo de compartir y crear masa crítica.
Estoy atrayendo todo lo que necesito a mi vida, ¿porqué no lo voy a compartir?

Qué es lo que hay que limpiar

Cuando el alma se limpia, estamos siempre buscando que ella pueda expresarse forma más auténtica. Al pasar por cada sefirah del árbol y de cada árbol vemos deshojarse nuestro ser, como en el otoño. Aquí el Omer es en otoño y no en primavera, y eso nos ayuda a soltar mucho más.
Me libero para que pueda fluir mi vida hacia mi propósito más profundo.
Sé que discrepo en muchas cosas con la kabbalah, pero no quiero un debate. No quiero argumentar. Yo vivo muy apegada a mi sentir y a mis instintos, porque una de mis madres es la brujería.

Difícil

Qué será lo bueno en mi. Creo que rescato lo estructurada que soy, pero a la vez lo sensible que soy. Lo intuitiva y también lo emprendedora. Creo que no le tengo miedo a la vida. Supongo que se le puede tener miedo a la vida al igual que a la muerte. Ni siquiera cuando he estado más deprimida le he tenido miedo a la vida. Más bien he sentido atracción por la muerte, que lo siento distinto. Aunque sólo sea algo poético.
Estoy muy dedicada a lo que hago. Estoy a full, 100%. Dándolo todo como se dice.
Jamás me hubiese imaginado que este tiempo de cuarentena iba a ser así.
Y parece que cada día tengo más cosas que hacer.
Como sea, me voy llenando de algo muy grato, que sólo puedo agradecer.

Encierro

Creo que esto del encierro está empezando a afectarme.
Todos los días me parecen iguales, por más que intento conectarme a los calendarios hebreos, celtas, astrológicos, etc. Necesito el estímulo externo. De alguna forma siempre está ahí. Siempre están el sol y la luna. Pero me siento como una rata en una caja, como dice la canción. Siento pocas posibilidades de dar y compartir.
Si estos días son para trabajar la perseverancia, entonces por eso han de ser seguramente los días más difíciles.
Si estos días son de negatividad, siento cierta densidad alrededor.
Además viene Samhain, y eso para mi es muy muy psíquico y espero que me conecte con las diosas y espíritus con que trabajo.
Ya vendrán los cambios. Ya vendrá el movimiento.